Dimanche, lundi et pas mardi !

Dimanche : O rage ! Orage ! Le ciel est zébré par des éclairs. Mois de mai pourri, mois de juin tout aussi nul. Je n’écoute plus tous ces cons.  Ces types ou ces pédantes sortis des grandes écoles, qui pantouflent pendant des années dans différentes administrations avant de se retrouver au sommet à pondre des lois crétines et à gérer comme des pieds notre pays.  De toute manière, j’ai plus de Box. Coupé du monde. Presque. Ce soir je vais à un spectacle de chorégraphies diverses et variées, comme quoi au fin fond de la seine et marne, on sait s’amuser. Foule dense, normal pour de la danse. Fin ! faim ! Je rentre, c’était bien (deux lecteurs), plein de filles (3 lecteurs), à peine vêtues (4 lecteurs). Ma Box est inanimée, RIP, machin en plastique fabriqué en chine par des petites mains sous payées. Lundi, je vole, tout va pour le mieux, rien n’altère ma bonne humeur même pas ces enfoirés de nuages et cette ordure de soleil qui nous fuit depuis des lustres. Je me prépare psychologiquement à appeler Free, ce soir.  Maison, feu dans la cheminée, pluie, vent, tempête. J’exagère un peu. Je me saisis de mon portable, je suis blindé, je souffle un bon coup, appel surtaxé (Grrr), 10 minutes d’attente…J’appelle plus tard après avoir mangé un steak surgelé de la marque Leader Price puis des pâtes avec de la sauce tomate (mince ! j’ai perdu un ami et un lecteur). 5 minutes de patience. Enfin une femme à l’accent du Maghreb au téléphone, je cite :

« Bonjour Monsieur, votre nom…Voilà tu as une prise murale ou une multiprise ? Oui…Là ça clignote ? Bon….Tu débranches puis tu rebranches 5 fois….Alors ? (rien). Tu secoues ta Box et tu l’insultes. Alors (rien). Tu fais le poirier en chantant Catherinette Bella tchi tchi » . Toujours rien ? Tu pries et tu implores Dieu pendant 15 minutes puis tu lances de l’eau bénite sur ta Box. Rien de rien. Ok, nous allons passer au niveau deux (une demi- heure)…Je vais voir mon chef. Alors Monsieur, tu mets  ta Box dans un carton et la prise dans un autre ( ?????). Patatati patata !, puis tu fais l’échange dans un de nos points relais, je te donne les adresses et tu me dis le plus près de chez toi : Niger, Australie, Asie centrale, Tchernobyl…. »

Inutile d’essayer de les convaincre que votre Box est morte, que vous avez déjà tout tenté, ils s’en tapent. Ils veulent vous faire craquer ou quoi ? Malgré la pression qui monte et de l’explosion qui guette, ils restent d’un calme olympien.  C’est bien le seul compliment qu’on peut leur faire.

Ricardo SANTIAGO le 12 Juin 2013